?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Nov. 17th, 2017

был-был тут верхний пост, да весь вышел.

Jul. 31st, 2017

через десять дней новость про честера остаётся непоправимым фактом. Меня этот факт шокирует, мне настолько горько, что я возвращаюсь и возвращаюсь к мыслям обо всём этом. Пока не понимаю, что всё взаимосвязано. Linkin Park были другом, который всегда возьмёт за руку и просто побудет рядом. Моё невыплаканное горе по такому другу наслаивается на каждый встреченный пост с хештэгом рипчестер. 

с декабря по почти август — это целая жизнь, мой друг. Я слушаю каждого, кто обращается ко мне, потому что для этого не надо открывать рот самой и произносить что-то реальное. Я смотрю немыми глазами и чувствую. Или не чувствую. Мне никак не заплакать по себе без тебя, но когда мне не спится, я выкидываю себя в этот город, чтобы искать твои отражения на его улицах. И не нахожу даже намёка. С моей тяжелой походкой хорошо сочетаются все бестолковые вопросы, которые раньше я присылала тебе просто так. Вре мя не ле чит? Как так по лу чи лось? По че му ты мол чишь? Всё разбивается на слоги, пока я ранним утром иду пешком просто затем, чтобы идти. Недавно я поняла, что ты не обесценивал меня и мои проблемы, хотя я сама занимаюсь этим ежесекундно. И не только я. Если ты забрал мои слёзы, то кто теперь сложит слово вечность по мне?

теперь огромная часть мира скорбит со мной, когда я скорблю по тебе. По крайней мере, можно сделать вид. Потому что ни ты, ни linkin park уже не возьмут меня за руку безусловно.

зацепки:

сначала прошлый год меня расслабил и испортил - было мнение, что не всегда кругом мудаки. В целом, я никогда не отказываюсь от примерки розовых очков в начале знакомства или от принципа презумпции невиновности после. Отказываться-то не отказываюсь, но это всё наносное. Обычно случается что-то смешное и нелепое, а так как общение даётся мне не всегда легко, то я плавно самоустраняюсь из этого всего смешного и нелепого. Вот где-то в сентябре-августе год очнулся, огляделся и начал напевать про все твои друзья как один мудаки. Я тоже очнулась, хотела устрадаться по этому поводу, потом отвлеклась и забыла.
теперь, когда уже февраль за окном и прошлый год закончился, мне сложно определить человека, который, будучи глубоко не мудаком, повёл себя как мудак. Ну, осознал. Ну, как может, сожалеет и всё таком. И вот тут расхождения внутри отдельно взятой меня. С одной стороны, меня научили (в том числе и жизнь), что вот это всё - опасный момент и неспроста. С другой стороны, ну кто из нас всё-таки не мудак. С третьей стороны, яко же и мы оставляем должникам нашим и да не судите (хотя о чём это я вообще).
такие дела.

зацепки:

и тут приезжает в город, находит меня, безошибочно находит.
садится на пол кофейни, кладёт голову на колени и я скучаю, мол.
сука.
а я тут в новой жизни с очередного понедельника и она не заканчивается в пятницу, она продолжается. Если она продолжится, то я взлечу и не упаду.
правда, там никто не положит голову на колени.
как так-то.

зацепки:

Sep. 10th, 2015

произнести вслух словосочетание "ты совершаешь ошибку" - это как, ну я не знаю, иногда это как будто ты затаил дыхание перед прыжком в воду, но никак не можешь решиться.
быстро распихиваю вещи по двум сумкам, улыбаюсь на прощание знакомым, выхожу, закуриваю, выискиваю машину взглядом. Мы сделаем круг, чтобы заехать на заправку. Если сидеть на пассажирском, то всё хорошо, ничего не случится. За захлопнутой дверью у нас тишина, переглядывания и лёгкая паника срочной эвакуации, когда каждый размышляет, не забыто ли что-то в номере. Ненавижу испытывать жалость - она ставит меня выше того, к кому я её испытываю, и в каждом из миллиона случаев это совершенно не так. Ненавижу жалость, поэтому называю это сопереживанием. Состраданием. Участием. Да, я смотрю участливо, когда ты паркуешься у неприметного подъезда и выходишь. Мне остаётся только искать музыку, чтобы не услышать.
но нельзя сидеть на пассажирском, когда нет водителя, что-то обязательно случится. Эта мысль выгоняет меня под слишком слабый для происходящего дождь. Ожидание - худшее, что случается с человеком. Ожидание с надеждой - маленькая смерть.
произнести вслух словосочетание "ты совершил ошибку" - это как, я всё еще не знаю, но это как будто ты ждал, когда грабли ударят в чей-то лоб, чтобы влезть со своим, мол, я же говорил. Поэтому я не говорю тебе ничего всю дорогу до москвы. До москвы, которая окажется слишком маленькой для нас двоих, как это часто бывает. До москвы, в которой удобно и модно быть циничными, встречаться в барах и, смеясь, рассказывать, как я полюбила. До москвы.
есть телефон, но звонит будильник
одиночество звонит
я с тобой посплю,
говорит,
и целует в спину
миллионом оправданий пыльных
сотнями былых обид
я тебя люблю,
говорит,
и никогда не покину

зацепки:

Jan. 11th, 2015

удивительное дело, конечно. в день, когда мы теряем людей, небо не рушится на землю. Не останавливается транспорт, не замирают пешеходы, не начинает идти дождь, чтобы небо тоже плакало, какие там ещё штампы, ну, не горят свечи в окнах. Ничего такого, иди со своей потерей и не выёбывайся.
в день, когда мы встречаем людей, поразительно просто, но та же хуйня. Не вспыхивает свет ангельский, не трубят эльфы, не является внезапно указующий перст судьбы, путь не устилают лепестки цветов. Ничего такого, будь добр, иди в своих ромашках и карамели.
сегодня такой день, когда.
нахуй итоги, дамы и господа.
впервые за много лет тридцать первого декабря я чувствую себя, а не груз ответственности (ахаха) на плечах.
впервые за много лет мне действительно хочется позвонить родителям, а не поставить галочку. Это сложно даётся, потому что потому.
впервые за много лет в моей голове не крутится то, что я так и не полюбила в работе, это странно, но это определенно хороший знак.
впервые за всю жизнь я не катаюсь, не бегаю, не прыгаю (всё это враньё, конечно, я могу всё это потихонечку), потому что раньше я не ломала конечностей, и это тоже хороший знак, потому что это развесёлый опыт и, опять же, репутация. Зато никогда, никогда так не выполнялись мамины заветы смотреть под ноги, вот оно что.
нахуй итоги, говорю, пусть просто приходит новый год. Это отличный праздник, ведь почему-то всегда кажется, что обязательно что-то изменится. И потом, вспоминая это ощущение, приходится что-то менять. Ну, а если нет, как, например, обычно сливаюсь я от перемен, то хотя бы сегодня пусть произойдёт праздничное ничего.
с новым годом, полудохлая жежешечка, разбирайте рюмки, чин-чин.
зашла написать про нереализованные желания, а уже есть. Это как родители детям добро причиняют с обоснуем, мол, у меня не получилось/не доделалось/не было, а ты давай, дерзай.
большинство свято верит, что их опыт, пусть неудачный, помогает другим и надо подталкивать к наличию такого же. Я, например, не против штампа, но слабо понимаю, почему общество переживает и волнуется за его отсутствие.
я хочу вылечиться и быть здоровой девочкой на радость себе
я хочу перестать говорить "нет" всем возможностям
я хочу совершать маленькие подвиги, хвалить себя за них и нацеливаться на большие
я хочу, чтобы глупое сердце хоть на минуту стало живым
я хочу научиться водить машину и уезжать из города куда глаза глядят и велит навигатор
я хочу пианино, лунную сонату и чтобы песни на слух
я хочу улыбаться так, как я улыбаюсь только внутри
я хочу реагировать не только боль, но и кусочки счастья
я хочу уметь перестать выбирать и сделать выбор
я хочу собрать себя, склеить, починить, но сделать гибче
я хочу записаться на йогу, сходить на неё, понять её
я хочу вспомнить, как прилетают птицы и приходит весна
я хочу увидеть, что такое семья и поселить это чувство в себе навсегда
я хочу позвонить родителям и сказать, что люблю их, всех
я хочу не тащить с собой обиду, а оставить её случайно на пороге
вместе с тем миллионом чемоданов, что придавливают меня к земле
я хочу сделать еще две татуировки только потому, что я не ошибаюсь
я хочу чаще говорить чего я хочу, и, возможно, даже делать
я не хочу успокаиваться, это ложная дорога

зацепки:

проверочные слова

Я совершенно забыл, что такое ночь,
забыл, как она пахнет, как она выглядит.
Прикрепляю луну к потолку. К потолку на скотч.
у неё есть глаза. Голубые глаза. на выкате.
Я только и помню, что ночью бывает темно.
Вроде не ходит метро. Метро и трамваи.
День превращается в ночь, как вода - в вино.
По-моему, бред. По-моему, так не бывает.
На часы не смотрю. Часы - это счётчик смерти.
Ночь с часами вообще никак не понять.
Время идёт обратно, будто бы против шерсти.
Что мне остаётся? Остаётся только принять.

У меня за окном ни темно, ни свело, но дождь.
Ни темно, ни светло, хоть заколи, хоть выколи.
Маша, скажи мне. Скажи, что такое ночь?
Маша, скажи мне, как эта ночь выглядит?

зацепки:

так получается, что фотоальбом телефона забит скриншотами экрана. Два месяца ночей. Время, когда я просыпаюсь. Количество раз, которое я просыпаюсь. Сны, видящие меня. В начале текущего месяца я удаляю весь этот хлам, будучи не в силах удалить другой.
в начале текущего месяца я сижу на полу и разглядываю дверь. Вообще, дорогое мироздание, ты нехило отыграло у меня вот этой фишечкой с ногой, поэтому баланс слегка в мою пользу, не так ли? Дверь не отвечает мне, просветление не желает снисходить на меня, потому что я по-прежнему не слышу себя. Не куплены клавиши, не открыт словарь, не пишутся три страницы в день, не залечен зуб, да и сердце перехвачено наспех хирургической нитью, которой свойственно рассасываться на внутренних органах. Кстати, единственное, от чего удалось свалить в болезни, это вот пиздострадания. Так успешно я ещё ни разу от этой темы не отъезжала (но, мироздание, это как бы не то, на что я рассчитывала), впрочем, всё возвращается.
всё возвращается и моя бывшая пишет, что погоды нынче как в сердце её бывшей, после чего мы вынужденно и нелепо ставим друг другу смайлики. Ночью мне снится мама, констатирующая, что эта грустная сага никогда не закончится. Я просыпаюсь, делаю отметку времени телефоном и разглядываю фонарь за окном.
отметки времени на телефоне еще повествуют о том, что из моей зоны комфорта я следую длинным коридором в не очень определённом направлении. Периодически мне кажется, что само понятие "моя зона комфорта" - это на самом деле что-то из палаты мер и весов, но не имеющее отношения к реальной жизни. Когда я делюсь этой мыслью, мне отвечают, что я сама, как факт, тоже не имею отношения к реальной жизни.
и когда мне отвечают, я понимаю, что вот оно, вот она рыба моей мечты. Два месяца, мне потребовалось два месяца, чтобы, по крайней мере, понять, что придётся возвращаться.

зацепки:

Mar. 31st, 2014

"Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул."
кто бы знал, как заебала эта бесконечная мебель, эти бесчисленные чемоданы в кладовке, которые память, услужливая сука, подсовывает чаще, чем оно всё того заслуживает. Как ни старайся, как эти гештальты не закрывай, откуда-то всё равно вылезет. И иногда с этим всем невыносимо.
но проходит двадцать минут, проходит четыре дня, проходит полгода. И жить можно. И дышать можно. И хочется.
кстати, раз уж вот так, вопрос с рассказать маме решился просто. Маменька внезапно подкралась телефонным звонком, кратким пересказом увиденного сна и вопросом, мол, а всё ли ладно в королевстве. Вот зэ фак, подумала я, материнское сердце-вещун что ли. Нууу, сказала я в трубку, такое дело, нога-то сломалась. Мама трубку положила и потом, наверно, рыдала. О том, какой я нелепый персонаж (ладно, это не "наверное", это по данным очевидцев) и о том, что позвоните, в общем, родителям, скорее всего (здесь многонеясного).
мне кажется, надо задружиться с родителями в соцсеточках и проставить статусы про "всё сложно". Мне уже надо такие статусы везде проставить, если уж откровенно.
какая-то подозрительная в своей гротескной нелепости неделя.
например, в понедельник согласовываю доставку из магазина на вторник. Временной интервал - любой, что вызывает удивление у менеджера. Утро во вторник звонит та же девушка и говорит, мол, мария, курьер будет вечером у вас, там погода такая хорошая, чтобы вы весь день дома не сидели. Мимими, думаю я, обнимая костыли.
или вот ещё. Для скорейшего выздоровления я бесконечно жру творог, пью молоко и употребляю мумиё (да, народная медицина - наша панацея). Все три пункта вызывают боль, страдания и безысходность. И вот очередным вечером запиваю я свой творог молоком. И кажется мне, что скисшим. Нет-нет, говорят, оно не скисло. Послушно добиваю дозу. И страдаю. Я вообще пострадать мастер. Утром, ковыряя почти омлет, свежая новость - молоко-то прокисло. У пироженок тоже срок годности истёк, но ничего, я их еще три дня доедала.
выход из зоны комфорта длится почти месяц. Это не делает меня сильнее, но вводит в состояние параллельного существования. Как будто всё немножечко игра, в которой нет моих правил.
жестокий, бессердечный человек-хирург запретил ковырять швы. Конечно, ною я, всё самое интересное досталось вам - на операцию посмотреть не дали (да, я просила), ходить запрещаете, ковырять вот тоже нельзя. Хохо, говорит человек-хирург, слушай, а у тебя наконец-то что-то болит уже, а? Хаха, говорю, я прикладываю подорожник. К душе, думаю, к душе блядь подорожник прикладываю.
кстати, про мумиё. Известный факт, что это говно. Фактический факт. Поразительное открытие - на вкус это тоже оно. Те, кто в интернетах пишут, мол, в воде разведите и употребляйте, вот они - горите в аду, сволочи. Только уверенность в том, что я феечка, не дала мне проблеваться прямо в процессе употребления. Испытываю сложные эмоции относительно существования копрофилов, это ж до чего людей жизнь доводит.
а вообще, всё дело в том, что два часа назад мне попалась вакансия моей мечты. Так как время было уже позднее, а у меня сейчас голова существует в каком-то странном режиме (ну, вообще, конечно, я тут некоторое время назад не совладала с костылями и, дабы не ронять себя на больную ногу, крепенько приложилась коленом, локтем и виском), то я совершенно чётко поняла, что ответила бы. Обычно я трус, а также социо -фоб, - пат и иже с ними. Но тут всё так закручено, что правдами и неправдами бы попыталась. Поэтому вот уже два часа я собираюсь разрыдаться и написать, мол, ребятушки, обождите, я срастусь - и вся ваша.

Mar. 13th, 2014

мне нравится моя репутация. Все диалоги с заинтересованными лицами проходят примерно как-то так:

- Я сломала ногу.
- Себе или кому-то ещё?

в остальном меня очень раздражают люди, но я уже дома и жизнь моя окрасилась новой тысячью мелочей.