?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Nov. 17th, 2021

был-был тут верхний пост, да весь вышел.

пишу, мол, врачи забирают мои ключи, мою одежду и мотоцикл, все мои песни тебе запирают на тяжелый амбарный замок. Отвечаешь, привет, тшшш, не кричи, сейчас станет легче, дыши, дыши, с тобой я не одинок. Пишу, слышь, чё там за твоим окном? за моим плачет кот, покосился садовый гном, на карнизе крошки и пять кленовых листов, во дворе виден стол и всегда никого. Приходит ответ, эй, за моим окном, кажется, свет, но это не точно; и вторые сутки, как я обесточен. И вторые сутки хочется, чтобы ни строчки, ни точки, ни, тем более, запятых, ни оклика, ни объятий. Представляешь, мне интересно, есть ли здесь место для нас двоих? 

молчу.
молчу.
молчу.

пишу тебе три тысячи слов
ты слышишь тритысячи первое
морщишь нос
хватаешь стакан
смахивая со стола пепельницу
и смотришь в меня
как будто готов
выйти в эту улицу, забыв накинуть пальто
мне кажется, это нервное
мне кажется, всё это не то
мне кажется (как всегда)
что за моими закрытыми веками
нет никого

так привыкла в твитор, что а) иногда пишу туда ответы на сообщения из мессенджеров; б) стараюсь формулировать в сто сорок знаков (кстати, больше было не надо, спасибо, унесите). Некоторые мои тексты стали выглядеть как подборка твитов, причем, что несколько сбивает с толку, иногда не очень связанных. С одной стороны, так себе штука, с другой стороны, конечно, буквы вернулись, так, глядишь, и слова подкатят обратно.


Oct. 30th, 2017

Вроде бы и осень, да не та —
Друг за другом ходят нищета,
Старый пёс, прозрачная кормушка;
Катькин сад, закрытый на просушку,
Ночь без слёз, улыбка без кота.

На качелях восемь черубин,
В чернобурке бродит господин,
И кричать не велено, и вечер,
И печаль нечеткая на скетче,
Точка, точка, ягоды рябин.

Поздний час, а будто полшестого.
Ты ещё ни к речи не готова,
Ни на речку, ни за семь морей.
Маешься, что ветер в подворотнях,
Под воротники иногородних
Забираясь робостью своей.

Гром гремит, и снег — ненастоящий.
Закрывай пустой почтовый ящик,
Замерзают руки на бегу.
Уходи, пока не стало рано —
Словно орденами генерала,
Ты в прицеле светишься врагу.

наталия осташева

зацепки:

Oct. 28th, 2017

в каждом из чатиков царит осень. Сначала какими-то оригинальными признаками, но потом появляется фраза про хочу сдохнуть. Я балагурю во всех чатиках. В одном из них пишу ночью "поговори со мной". Стираю. Пишу снова. Стираю. В пять утра я засыпаю. Я хочу умереть понарошку, как будто не всерьёз. Или хотя бы выспаться. Но не сдохнуть. Это не мешает мне двое суток смотреть сны про то, как я убиваю людей. Отвожу трупы за город, методично расчленяю, упаковываю, и круг этот замкнут. Такая работа. Открыть глаза, перекатиться по кровати, закрыть глаза и снова.

но телефон звонит и говорит, мол, просыпайся. Из телефона говорит, мол, доброе утро. Эфир дрожит. Будь со мной в этом городе, в этом времени, раздели со мной в этот ноябрь, после, если захочешь, я всё равно не смогу отпустить тебя. Вообще-то, отвечаю, ты меня не держишь, хотя, конечно, мог бы попробовать. Мне капризно. Как ты видишь меня среди всех этих лиц? Как ты слышишь меня среди множества голосов? Приезжай в питер, оставайся рядом, сходи погулять со мной, пойдём погладим этих мягких британских котов. Да, но в питер тоже придёт ноябрь, уважаемый абонент, а я привезу с собой себя.

на ленинградском вокзале тихо, просторно и сонно. Я не понимаю, запрыгнуть мне в этот скорый поезд или сойти с него в захлопывающиеся двери.

зацепки:

Jul. 31st, 2017

через десять дней новость про честера остаётся непоправимым фактом. Меня этот факт шокирует, мне настолько горько, что я возвращаюсь и возвращаюсь к мыслям обо всём этом. Пока не понимаю, что всё взаимосвязано. Linkin Park были другом, который всегда возьмёт за руку и просто побудет рядом. Моё невыплаканное горе по такому другу наслаивается на каждый встреченный пост с хештэгом рипчестер. 

с декабря по почти август — это целая жизнь, мой друг. Я слушаю каждого, кто обращается ко мне, потому что для этого не надо открывать рот самой и произносить что-то реальное. Я смотрю немыми глазами и чувствую. Или не чувствую. Мне никак не заплакать по себе без тебя, но когда мне не спится, я выкидываю себя в этот город, чтобы искать твои отражения на его улицах. И не нахожу даже намёка. С моей тяжелой походкой хорошо сочетаются все бестолковые вопросы, которые раньше я присылала тебе просто так. Вре мя не ле чит? Как так по лу чи лось? По че му ты мол чишь? Всё разбивается на слоги, пока я ранним утром иду пешком просто затем, чтобы идти. Недавно я поняла, что ты не обесценивал меня и мои проблемы, хотя я сама занимаюсь этим ежесекундно. И не только я. Если ты забрал мои слёзы, то кто теперь сложит слово вечность по мне?

теперь огромная часть мира скорбит со мной, когда я скорблю по тебе. По крайней мере, можно сделать вид. Потому что ни ты, ни linkin park уже не возьмут меня за руку безусловно.

зацепки:

сначала прошлый год меня расслабил и испортил - было мнение, что не всегда кругом мудаки. В целом, я никогда не отказываюсь от примерки розовых очков в начале знакомства или от принципа презумпции невиновности после. Отказываться-то не отказываюсь, но это всё наносное. Обычно случается что-то смешное и нелепое, а так как общение даётся мне не всегда легко, то я плавно самоустраняюсь из этого всего смешного и нелепого. Вот где-то в сентябре-августе год очнулся, огляделся и начал напевать про все твои друзья как один мудаки. Я тоже очнулась, хотела устрадаться по этому поводу, потом отвлеклась и забыла.
теперь, когда уже февраль за окном и прошлый год закончился, мне сложно определить человека, который, будучи глубоко не мудаком, повёл себя как мудак. Ну, осознал. Ну, как может, сожалеет и всё таком. И вот тут расхождения внутри отдельно взятой меня. С одной стороны, меня научили (в том числе и жизнь), что вот это всё - опасный момент и неспроста. С другой стороны, ну кто из нас всё-таки не мудак. С третьей стороны, яко же и мы оставляем должникам нашим и да не судите (хотя о чём это я вообще).
такие дела.

зацепки:

и тут приезжает в город, находит меня, безошибочно находит.
садится на пол кофейни, кладёт голову на колени и я скучаю, мол.
сука.
а я тут в новой жизни с очередного понедельника и она не заканчивается в пятницу, она продолжается. Если она продолжится, то я взлечу и не упаду.
правда, там никто не положит голову на колени.
как так-то.

зацепки:

Sep. 10th, 2015

произнести вслух словосочетание "ты совершаешь ошибку" - это как, ну я не знаю, иногда это как будто ты затаил дыхание перед прыжком в воду, но никак не можешь решиться.
быстро распихиваю вещи по двум сумкам, улыбаюсь на прощание знакомым, выхожу, закуриваю, выискиваю машину взглядом. Мы сделаем круг, чтобы заехать на заправку. Если сидеть на пассажирском, то всё хорошо, ничего не случится. За захлопнутой дверью у нас тишина, переглядывания и лёгкая паника срочной эвакуации, когда каждый размышляет, не забыто ли что-то в номере. Ненавижу испытывать жалость - она ставит меня выше того, к кому я её испытываю, и в каждом из миллиона случаев это совершенно не так. Ненавижу жалость, поэтому называю это сопереживанием. Состраданием. Участием. Да, я смотрю участливо, когда ты паркуешься у неприметного подъезда и выходишь. Мне остаётся только искать музыку, чтобы не услышать.
но нельзя сидеть на пассажирском, когда нет водителя, что-то обязательно случится. Эта мысль выгоняет меня под слишком слабый для происходящего дождь. Ожидание - худшее, что случается с человеком. Ожидание с надеждой - маленькая смерть.
произнести вслух словосочетание "ты совершил ошибку" - это как, я всё еще не знаю, но это как будто ты ждал, когда грабли ударят в чей-то лоб, чтобы влезть со своим, мол, я же говорил. Поэтому я не говорю тебе ничего всю дорогу до москвы. До москвы, которая окажется слишком маленькой для нас двоих, как это часто бывает. До москвы, в которой удобно и модно быть циничными, встречаться в барах и, смеясь, рассказывать, как я полюбила. До москвы.
есть телефон, но звонит будильник
одиночество звонит
я с тобой посплю,
говорит,
и целует в спину
миллионом оправданий пыльных
сотнями былых обид
я тебя люблю,
говорит,
и никогда не покину

зацепки:

Jan. 11th, 2015

удивительное дело, конечно. в день, когда мы теряем людей, небо не рушится на землю. Не останавливается транспорт, не замирают пешеходы, не начинает идти дождь, чтобы небо тоже плакало, какие там ещё штампы, ну, не горят свечи в окнах. Ничего такого, иди со своей потерей и не выёбывайся.
в день, когда мы встречаем людей, поразительно просто, но та же хуйня. Не вспыхивает свет ангельский, не трубят эльфы, не является внезапно указующий перст судьбы, путь не устилают лепестки цветов. Ничего такого, будь добр, иди в своих ромашках и карамели.
сегодня такой день, когда.
нахуй итоги, дамы и господа.
впервые за много лет тридцать первого декабря я чувствую себя, а не груз ответственности (ахаха) на плечах.
впервые за много лет мне действительно хочется позвонить родителям, а не поставить галочку. Это сложно даётся, потому что потому.
впервые за много лет в моей голове не крутится то, что я так и не полюбила в работе, это странно, но это определенно хороший знак.
впервые за всю жизнь я не катаюсь, не бегаю, не прыгаю (всё это враньё, конечно, я могу всё это потихонечку), потому что раньше я не ломала конечностей, и это тоже хороший знак, потому что это развесёлый опыт и, опять же, репутация. Зато никогда, никогда так не выполнялись мамины заветы смотреть под ноги, вот оно что.
нахуй итоги, говорю, пусть просто приходит новый год. Это отличный праздник, ведь почему-то всегда кажется, что обязательно что-то изменится. И потом, вспоминая это ощущение, приходится что-то менять. Ну, а если нет, как, например, обычно сливаюсь я от перемен, то хотя бы сегодня пусть произойдёт праздничное ничего.
с новым годом, полудохлая жежешечка, разбирайте рюмки, чин-чин.
зашла написать про нереализованные желания, а уже есть. Это как родители детям добро причиняют с обоснуем, мол, у меня не получилось/не доделалось/не было, а ты давай, дерзай.
большинство свято верит, что их опыт, пусть неудачный, помогает другим и надо подталкивать к наличию такого же. Я, например, не против штампа, но слабо понимаю, почему общество переживает и волнуется за его отсутствие.
я хочу вылечиться и быть здоровой девочкой на радость себе
я хочу перестать говорить "нет" всем возможностям
я хочу совершать маленькие подвиги, хвалить себя за них и нацеливаться на большие
я хочу, чтобы глупое сердце хоть на минуту стало живым
я хочу научиться водить машину и уезжать из города куда глаза глядят и велит навигатор
я хочу пианино, лунную сонату и чтобы песни на слух
я хочу улыбаться так, как я улыбаюсь только внутри
я хочу реагировать не только боль, но и кусочки счастья
я хочу уметь перестать выбирать и сделать выбор
я хочу собрать себя, склеить, починить, но сделать гибче
я хочу записаться на йогу, сходить на неё, понять её
я хочу вспомнить, как прилетают птицы и приходит весна
я хочу увидеть, что такое семья и поселить это чувство в себе навсегда
я хочу позвонить родителям и сказать, что люблю их, всех
я хочу не тащить с собой обиду, а оставить её случайно на пороге
вместе с тем миллионом чемоданов, что придавливают меня к земле
я хочу сделать еще две татуировки только потому, что я не ошибаюсь
я хочу чаще говорить чего я хочу, и, возможно, даже делать
я не хочу успокаиваться, это ложная дорога

зацепки:

проверочные слова

Я совершенно забыл, что такое ночь,
забыл, как она пахнет, как она выглядит.
Прикрепляю луну к потолку. К потолку на скотч.
у неё есть глаза. Голубые глаза. на выкате.
Я только и помню, что ночью бывает темно.
Вроде не ходит метро. Метро и трамваи.
День превращается в ночь, как вода - в вино.
По-моему, бред. По-моему, так не бывает.
На часы не смотрю. Часы - это счётчик смерти.
Ночь с часами вообще никак не понять.
Время идёт обратно, будто бы против шерсти.
Что мне остаётся? Остаётся только принять.

У меня за окном ни темно, ни свело, но дождь.
Ни темно, ни светло, хоть заколи, хоть выколи.
Маша, скажи мне. Скажи, что такое ночь?
Маша, скажи мне, как эта ночь выглядит?

зацепки:

так получается, что фотоальбом телефона забит скриншотами экрана. Два месяца ночей. Время, когда я просыпаюсь. Количество раз, которое я просыпаюсь. Сны, видящие меня. В начале текущего месяца я удаляю весь этот хлам, будучи не в силах удалить другой.
в начале текущего месяца я сижу на полу и разглядываю дверь. Вообще, дорогое мироздание, ты нехило отыграло у меня вот этой фишечкой с ногой, поэтому баланс слегка в мою пользу, не так ли? Дверь не отвечает мне, просветление не желает снисходить на меня, потому что я по-прежнему не слышу себя. Не куплены клавиши, не открыт словарь, не пишутся три страницы в день, не залечен зуб, да и сердце перехвачено наспех хирургической нитью, которой свойственно рассасываться на внутренних органах. Кстати, единственное, от чего удалось свалить в болезни, это вот пиздострадания. Так успешно я ещё ни разу от этой темы не отъезжала (но, мироздание, это как бы не то, на что я рассчитывала), впрочем, всё возвращается.
всё возвращается и моя бывшая пишет, что погоды нынче как в сердце её бывшей, после чего мы вынужденно и нелепо ставим друг другу смайлики. Ночью мне снится мама, констатирующая, что эта грустная сага никогда не закончится. Я просыпаюсь, делаю отметку времени телефоном и разглядываю фонарь за окном.
отметки времени на телефоне еще повествуют о том, что из моей зоны комфорта я следую длинным коридором в не очень определённом направлении. Периодически мне кажется, что само понятие "моя зона комфорта" - это на самом деле что-то из палаты мер и весов, но не имеющее отношения к реальной жизни. Когда я делюсь этой мыслью, мне отвечают, что я сама, как факт, тоже не имею отношения к реальной жизни.
и когда мне отвечают, я понимаю, что вот оно, вот она рыба моей мечты. Два месяца, мне потребовалось два месяца, чтобы, по крайней мере, понять, что придётся возвращаться.

зацепки: